facebook

Гороскоп старой девы. Разумеется, Вы к этой категории не относитесь

И зимой, и летом, и весной, и осенью – время открытых чувств, нескрываемых страстей и сметания на тропе любви всех барьеров. Обычно дают астрологические советы, как найти друга или как сохранить уже существующие отношения. Однако есть категория женщин (разумеется, Вы к этой категории не относитесь, но вот часть Ваших подруг – обязательно), которые ведут себя так, как будто бы действительно хотят остаться старыми девами (в данном контексте «дева» – не знак Зодиака)! 

гороскоп старой девы

Если после прочтения гороскопа, Вам срочно захочется познакомиться с мужчиной, считайте мою задачу выполненной.

Гороскоп старой девы для разных знаков Зодиака

Овен (21.03. – 20.04.)

Овенихе необходимо посмотреть кинофильм «Новые амазонки». Желательно войти в роль амазонки, которая горда и счастлива в своем одиночестве. Не стоит выходить из намеченного образа в течение периода так называемой «антипатии к противоположному полу». Кричать на улице: «Лучше быть всю жизнь одной, чем минуту с тобой»! Не забудьте подчеркивать свою отчужденность при каждом удобном случае. Овен – самый самовнушаемый знак Зодиака. Вы скажите себе – я одна несколько раз по утрам перед едой, и это подействует.

Телец (21.04. – 21.05.)

Тельчихе категорически не рекомендуется ходить в компанию, где будет хоть один человек – мужчина, пусть даже 86 лет, без волос и немного глуховатый. Успокойте себя тем, что ничего интересного от этой встречи не выйдет. Вы только изрядно измотаете нервы и сорвете голос. Уж лучше провести свободный вечер в кругу милых приятельниц, соседок по «коммуналке». Выясните какой-нибудь новый пикантный рецепт пирожных, желательно без эрогенных компонентов, чтобы объесться ими перед сном, и чувствовать кайф оттого, что сытой ложишься в холодную постель. Коррида – это от матриархата, когда Женщина выходила на бой с Быком. Ходите в красном, яря всех окружающих быков.

бабки 2

Близнецы (22.05. – 21.06.)

Вместо мужа женщина-Близнец должна завести собаку, кошку, черепаху, попугая, бегемота, крокодила: кого угодно, кто мог бы скрасить «счастливое одиночество». Короче, одного животного поменяйте на другое животное. На крайний случай, помогает следующий феминистический рецепт: заведите себе приятельницу, по возможности более привлекательную, чем Вы, более свободную и лучше, чем Вы одетую. Во всем ей доверьтесь, проводите с ней все свое свободное время и ходите в гости к этим животным – мужчинам! Пускай ее любят, а не Вас. Ваше оружие: меткие слова, которые должны сражать наповал: «Где ты был, что делал, почему не позвонил, помой руки, обедать будешь, а почему не голоден, где-то нализался»? «Задолбайте» вопросами противника, а самое главное не пытайтесь получить на них ответы.

Рак (22.06. – 22.07.)

Ракиня должна обходить «за три версты» косметические салоны и парикмахерские! Позвольте себе маленькую слабость в виде ежедневного тортика. Ни в коем случае, не носите новых шмоток – это пошло. Мода возвращается, бабушкина кофточка времен революционной анархии подойдет, чтобы сразить противника. А самое главное, убедить себя в том, что на Вас уже все равно больше никто не обратит внимание. Если обратил, Ваша козырная карта: узнать все досконально о Его бешеном прошлом. Отыщите в воспоминаниях мыльную историю из детского сада о том, что ОН дергал за косичку самую красивую девочку. И путем логических умозаключений все поймете о будущем с этим разбойником.

Лев (23.07. – 23.08.)

С Львицами сложнее – они все равно хотят нравиться мужчинам, ненавидя последних до последнего ноготка на Вашей красивой правой ноге. Такова природа, ее не переспоришь! Наверняка поможет следующее: придумайте себе имидж «независимой интеллектуалки». С сильнейшими мира сего (ха-ха) будьте как можно более высокомерной, независимой, свободной, а на любую попытку флирта ответьте звучным «львиным рыком». На худой конец устройте матриархат: не перечить, не злить, повиноваться во всем, жить по распорядку. Больше трех месяцев не продержится! Львица большая любительница салонов, раутов для дам: откройте свой клуб «повышенного отвращения к мужскому народонаселению».

бабки 3

Дева (24.08. – 23.09.)

Дева должна жить в счастливой уверенности, что существует один идеальный мужчина, та половинка, которая и создана только для Вас одной. Он ждет только Вас. Но правда находится где-то в Папуа Новой Гвинеи, плетет брачное ложе из папоротника и бамбука, бьет в бубен и прыгает через костер. И ни за что не отступайте от своих идеалов в отношении характера, внешнего вида и финансовых возможностей ожидаемого «принца». Он обязательно прискачет на своем белом коне, через 77 лет, но прискачет.

Весы (24.09. – 23.10.)

Весам крайне тяжело – до 51 года сохраняется возможность такого «ужасного события» как брак, а вместе с ним тайный страх перед монстром мужского пола. «Любовь – это фильм ужасов» – часто говорите Вы. Роль Крюгера без кастинга и отбора Вы отдаете в руки мужчины, причем несколько раз в течение жизни. Тщательно охраняйте семейный очаг своих приятельниц, давайте советы со стороны, тогда, может быть, Вам повезет и «беда», в виде брака, пронесется мимо. Всегда взвешивайте свои решения, «семь раз отмерьте, а потом один раз отрежьте».

Скорпион (24.10. – 22.11.)

Как только Скорпион поверит в платоническую любовь, количество мужчин на душу населения, которые бесконечно вертятся без определенных причин, заметно поубавится. Забудьте про сексуальный, демонический взгляд и мини юбку. Понравившемуся мужчине расскажите лучше про Вашу занятость, работу, хобби. Пожалуйтесь, что Вы устали, попросите вымыть посуду и сходить в магазин за хлебом. Как только за ним захлопнется дверь, знайте: ни хлеба, ни зрелищ Вы уже не увидите.

Стрелец (23.11. – 21.12.)

Стрельчиха должна уехать на край света, чтобы избежать мужского влияния. Иногда это удается. Лучшее место нахождения – необитаемый остров. Меняйте пароли и явки, в манере одежды поймите: у короткой юбки нет перспективы. В цвете одежды обратите внимание на холодные, отталкивающие тона – серый и коричневый. Несколько раз в месяц устраивайте «утро стрелецкой казни». Стрелы Амура поверните в другую сторону. Любить можно не только мужчин, а Родину, Отчизну. Воспитайте в себе чувства патриотизма и женской солидарности.

бабки 4

Козерог (22.12 – 20.01.)

У Козерожки самый критический возраст – 28–30 лет. Ни до, ни после она любовью не интересуется, а вот в 28 что-то такое с ней происходит. Чувства просыпаются, и она может себя повести как восьмиклассница на уроке по анатомии человека: бледнеть и краснеть от новых знаний. Именно тогда она может вступить в брак и начать упорядоченную семейную жизнь. В этот период избегайте мужчин и не сомневайтесь в правильности своих жизненных принципов: «Высоко сижу – далеко гляжу» и «Первым делом самолеты, ну а все остальное к старости». Наоборот, пусть целый мир приспосабливается к Вам.

Водолей (21.01. – 19.02.)

Водолей должна распорядиться своей личной жизнью и свободным временем точно так, как это пишут в романах о старых девах: посиделки с приятельницами, прогулки с племянницей, ужин перед телеэкраном, слезы над «мыльным романом» и генеральная уборка в выходной. Свобода Водолея должна проявиться не в свободных отношениях с мужским полом, а в жизненном принципе: «Что хочу, то и делаю». А знаете, есть еще гениальная фраза, рожденная из уст этой дамы: «Воспринимайте меня такой, какая я есть».

Рыбы (20.02. – 20.03.)

Ну, Рыбехи – это песня, сказка. Они всегда опаздывают на свидания и все забывают. Приходится возвращаться за лаком или губной помадой. Что-то постоянно скрывают, что-то тайное должно быть в их отношениях: «Я такая загадка»! Вот попробуй меня, отгадай. Совет один: будьте твердо уверены в том, что Вам суждено всю жизнь быть одной. Пессимизм, овладевший Вами, сделает свое дело и неизбежно приведет к пораженческим настроениям, которые, как и Ваш унылый вид, будьте уверены, отпугнут любого мужчину.

Источник

Вам также будет интересно:

«Самый смешной и брутальный гороскоп для всех 12 знаков Зодиака. Людям без чувства юмора не читать!»

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Гороскоп старой девы. Разумеется, Вы к этой категории не относитесь