facebook

Лучшие анекдоты и афоризмы дня

Сборник лучших анекдотов и афоризмов.  Хорошего настроения!

Лучшие анекдоты и афоризмы дня

  • Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
    — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
    Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
    — Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

лучшие анекдоты

  • Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
    — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин.
    – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
    — Так, барин.
    — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
    — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
  • Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

лучшие анекдоты 3

  • Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: “Собаку не ругайте, она лаяла.”
  • Со слов менеджера:
    — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
    Со слов сисадмина:
    — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

лучшие анекдоты

  • — Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
    — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!
  • — Мама, купи собачку!
    — Нет!
    — Ну пожалуйста, купи!
    — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!
  • На вопрос “Ты где работаешь? ” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.
  • ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”. . ОТВЕТНАЯ запись: “Меры приняты. “П” навешали! “

лучшие анекдоты

  • — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два “Мерседеса”, ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
    — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких “Мерседеса”, один был бы точно для тебя!
    Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
    — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
    — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
    Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
    — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
    — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

лучшие анекдоты

  • Реплика в одесском трамвае:
    — Не нервничайте, мадам, не мните лицо!
  • — Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.
  • — У вас нитки в продаже есть?
    — Есть!
    — А, суровые?
    — Ещё какие! Просто подойти боюсь!

Источник

Вам также понравится:

«Вопросы по существу. Мы хотим, чтобы вы улыбнулись!»

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Лучшие анекдоты и афоризмы дня