facebook

Точка юмора. Позитивчики нашей жизни :-)

Если за окном хмурый осенний день, и настроение на нуле, почитайте эти смешные истории, и в вашу жизнь добавится немного ярких красок. Вы вспомните, что в общем-то всё не так уж и плохо.

точка юмора

Картина

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный «в пластилин» мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «@б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой…».

Немного поругались

Поругались с мужем, когда тот был в командировке. Писал мне всякие гадости. Заблокировала его во всех социальных сетях и мессенджерах. Но жизнь меня не готовила к тому, что он будет мне присылать по одной копейке через онлайн-банк, комментируя платежи словом: «Ты — жопа».

Просыпаюсь ночью

Топаю на кухню, свет не включаю — активно помогаю руками, дабы не стукнуться. Нащупываю стол, графин с водой, наливаю — ставлю кружку на стол, попутно замечая на нем явно посторонний предмет, очень похожий на сидящего кота.

Говорю «привет кот», чутка глажу его по башке, разворачиваюсь и топаю обратно, ложусь и понимаю что кота у нас НЕТ!!! Тем более такого здорового и черного что, даже на чОрной ночной кухне он был чернее черного!!! С минуту было ощущение какого то животного ужаса — шлепаю обратно, включаю свет — сидит животное… Репа в полтора раза больше чем у меня, черный, морда наглющая)) Через форточку в гости зашел паразит! Хорошо, не жена тогда его обнаружила))

Точка зрения

С дочкой пришли к подруге. У неё кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо и вдруг выдала шёпотом:
— Мам, а это кто?
Я говорю:
— Это котик.
— А почему он наизнанку?

Реальная история

Отпросившись с работы, бегу по повестке в суд, предварительно посмотрев на навигаторе где это. Вроде где-то тут…. Вижу девушку с коляской, вроде местная. Обращаюсь к ней с невинным вопросом:

— Девушка, подскажите, где в вашем дворе суд?

Девушка недоуменно и брезгливо смотрит на меня и уточняет, как бы ослышавшись:
— Где в нашем дворе…. что делают?!

Неловкая пауза…..
— Судебный участок где находится?

Ехал на автобусе

Слегка врезались в впереди ехавший автомобиль. Кто то запаниковал. Кто-то заорал от неожиданности. Кто-то свалился… А я действовал по инструкции. Взял молоток и разбил окно…

Вежливость

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормежку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, какого чёрта они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

Ехала в поезде

Мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся… Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу…

Встретил жену после работы

А она такая: «Привет! А чего это ты без меня в кофейню ходил? И в книжном был? Тете Римме привет передал?» Удивленно спрашиваю, откуда она знает, где я был, а она невозмутимо: «У тебя на носу сахарная пудра, а пончики ты ешь только там. Возле книжного всегда раздают рекламные буклеты, у тебя опять из кармана торчат. И тетя Римма в книжном по вторникам работает, значит, ты ее видел». Я этой женщине с ее дедукцией изменять никогда не буду. Ну нафиг.

Правильный подход

Девушка очень интересно сделала мне предложение. Принесла мне в квартиру… саженец! Сказала: «Ну, квартира у тебя уже есть, вот тебе твое будущее дерево. Захочешь вырастить сына — обращайся». Я согласился.

На остановке

Выпили с приятелем порядком, собрались ехать домой, пришли на остановку, ждем автобус. Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.))

Вы смотрите ютюб… Да ладно все смотрят.. Даже коты

Потому что откуда эта довольная морда узнала, что когда включен робопылесос, на нем можно спокойно доехать до кухни а потом лениво кататься после сытной еды, пока он мимо дивана не проедет?
Пробовал перенастраивать маршрут. Подозреваю что кот хакер возвращает, как было.

Объясняю дочке которой 4 года…

…- Что тигр — это он, а тигрица — она…
И тут она мне выдаёт:
— А если барсук, это — он.. То его жена значит, БАРСУЧКА…
И тут я понял простоту детского мышления в полном объёме своего смеха…

Знакомый приехал…

… в гости и общается с ребенком, Гришке семь лет. Сначала просто куча вопросов, а в конце выдает:
— Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
— Есть.
— А сколько ему лет?
— Сорок три (шутит — ребенку 14 лет).
— Дядя Вася, а тебе сколько лет?
— Тридцать четыре (правда).
Грин дооолго думает и выдает:
— Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЕНОК.

Муж — иностранец

По-русски знает только пару матерных, и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но, как ни странно, он может поддержать практически любой разговор, используя максимум 3 слова: «сириозна?», «зашипись» и «пипес». О чем речь идет — вообще неважно.
Вот недавно:
— Дорогой, я так устала.
— Сириозна?
— Да, не хочу готовить сегодня. Может, пиццу закажем?
— Зашипись!
— Погоди, а налички-то нет.
— Пипес.
— Может, в банкомат сгонять?
— Сириозна?
​​​​​​​И так — по кругу.

Источник

Вам также понравится:

«Как живут люди с чувством юмора: 12 забавных историй с просторов Сети»

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Точка юмора. Позитивчики нашей жизни :-)