Лучшие анекдоты и афоризмы дня

Сборник лучших анекдотов и афоризмов.  Хорошего настроения!

Лучшие анекдоты и афоризмы дня

• Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
  — Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
  Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
  — Успела все-таки… Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

• Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
  — Что прикажете, барин? — Иван! – говорит Шаляпин.
  – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
  — Так, барин.
  — А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
  — Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!

• Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!

• Посадили собаку охранять машину. Утром пришли — колес нет. На стекле записка: “Собаку не ругайте, она лаяла.”

• Со слов менеджера:
  — Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
  Со слов сисадмина:
  — Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

• — Папа, мне сегодня снилось, как ёжик играет с зайчиком. А тебе что сегодня снилось?
  — Тебе, сынок, до такого еще спать да спать!

• — Мама, купи собачку!
  — Нет!
  — Ну пожалуйста, купи!
  — Я же сказала, нет! Продай кому-нибудь другому!

• На вопрос “Ты где работаешь? ” нужно вместо “Я сейчас не работаю” отвечать “Я могу себе позволить не работать”, и вот ты уже не безработный неудачник, а солидный человек.

• ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”. . ОТВЕТНАЯ запись: “Меры приняты. “П” навешали! “

• — Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два “Мерседеса”, ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
  — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких “Мерседеса”, один был бы точно для тебя!
  Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
  — А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
  — Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
  Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
  — А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
  — Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…

• Реплика в одесском трамвае:
  — Не нервничайте, мадам, не мните лицо!

• — Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один пароль.

• — У вас нитки в продаже есть?
  — Есть!
  — А, суровые?
  — Ещё какие! Просто подойти боюсь!

Источник

Вам также понравится:

«Вопросы по существу. Мы хотим, чтобы вы улыбнулись!»